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逝者如斯
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0045494

歪酷博客


下雨看世界° @ 2011-06-20 17:23

这些天过得有些不真实 不真实的原因或许是因为在内心深处我并不希望它是真实的
从毕业典礼到小团体的聚会再到班级的散伙饭 除了毕业典礼上一瞬间的感触和清晨在KTV里唱着《朋友》时的感动 我并没有如我所愿的悲伤 哭泣
忆起高中时的不能自已 终究还是不一样吧 无论年龄 还是心境
幼稚地把一切归咎于一部小说  一部让我哭肿了双眼的小说 我宁愿相信是它让我把该流的泪水流尽
一切都不是自己想象中的样子 一切都显得那样仓促 平常
没有买醉 没有痛哭 就这样平静地告别了学生生涯 终究还是留下了遗憾 
毕业祭 祭念已经埋葬的青春年华 祭念曾经拥有的疯狂岁月 祭念再也回不去的纯真时代

心很乱 人很烦 走出校园 不得不面对更多的问题 每天都在做着选择判断题 A或者B 对抑或错
很想给自己放一个长假 可以不过早地工作 可以有时间毕业旅行 可以做自己喜欢做的事情 可以每天不那么庸庸碌碌
但是在现实面前 就连这样小小的愿望都难以实现 除非有勇气放弃一切
我承认我没有这样的勇气 我怕有些机会错过了就不再拥有 所以我并不知道自己的选择正确与否 没有人可以预知未来 一切只能让时间来验证 但是至少 我正在向着自己感兴趣的方向努力 即使它可能并不一帆风顺

哥哥找到了新的女朋友 这应该是一件值得高兴的事情 但是为什么看到照片后就从心底不接受呢 难道是所谓的没有“眼缘”么
不管我怎么想 毕竟还是要祝福的 祝福哥哥找到真爱 早日结婚``



 
下雨看世界° @ 2011-03-12 13:20

美好已润色,我们不需要追溯;如此明媚,已足够我所有记忆。

最初接触博客是在2005年4月,那时候正在上高一。像我这样一个对新鲜事物并不敏感的人,彼时上网的目的只是通过QQ与朋友联络、交流而已。然而,偶然从某个好友QQ资料里的“个人主页”一栏看到这个网站,便让我从此不可救药的迷上了它——歪酷博客。

开始的时候,并不知道“博客”的概念,只是觉得新奇:原来还有这样一种网站可以把自己的文字摆在上面。于是便偷偷的注册了用户,把它当作自己的私人小空间,并没有告知任何人。渐渐地,身边的好友也都一股脑地加入了博客大军,并且都不约而同地选择了歪酷博客。从此,歪酷博客就成了我在网络世界中与好友沟通情感、分享心情的重要载体。它不仅让我们更加了解彼此,也让我们的友谊更加牢固。

其实,通过文字来传递友谊、交流情感早在我上初中的时候就已经开始。那个时候还不经常上网,也不流行“博客”这样的网络平台,我们只是用最原始的写信的方式来交换心情、分享心事。现在想来,那个时候的我们真是疯狂,即使同在一个班级,即使能够朝夕相处,我们依旧乐此不疲的每天交换彼此的信件,甚至一天之内就交换几封信件。

步入高中后,我们渐渐摒弃了书信的方式,而运用更为发达的网络,但交流情感的实质依然是不变的,变化的只是途径而已。在那段时间里,我们时刻关注着彼此的博客,积极更新着自己的博客,热衷于评论及回复彼此的日志内容。

随着时间的推移,我们好像都慢慢的把这个曾经承载了很多记忆的地方遗忘了。也许是随着人人网这种新型社交网站的兴起,我们喜新厌旧地抛弃了歪酷博客,不再经常发表日志,取而代之的是各种状态的实时更新。不得不承认,歪酷博客也许真的已经成为过去时了。

我们本该如此的,在很多年后,在拥有美丽阳光的时刻。

如果说遇到歪酷博客纯属偶然,那么爱上它则是必然。自从接触了歪酷博客,我便迷恋上它,至今,已有6年光景。其间,陆续有好友离开歪酷博客,转战QQ空间、新浪博客、MSN Space等博客网站,但我依旧固守着我的歪酷博客,自始至终,始终如一。

我喜欢歪酷博客,是因为它有干净、简洁的页面,可以让人安心记录走过的路、遇到的人、看到的景;并不像其它很多网站那样花俏、浮躁。

我喜欢歪酷博客,是因为它一直那么安静,一直保持人性化的管理,一直坚持歪酷自己的风格和个性。

我喜欢歪酷博客,是因为它自从创立的那一刻起就不是为了金钱和名利而存在;不是每个博客都要社区化,不是每个博客都要有广告,不是每个博客都只为了注册人数而存在。

我喜欢歪酷博客,是因为在这样一个浮躁的网络时代里,它没有失掉自己的本色,让我的心灵有了一片纯净的栖息之地。

歪酷博客的主页很简单,没有广告、没有视频、没有图片、没有链接,没有商业网站所拥有的一切为吸引眼球、增加点击率而设置的眼花缭乱的商业化的产物。它只是用最简洁的方式把用户所需的项目排列出来,甚至连颜色都不浮夸,只是素雅,宛如一绢白纸。

也许初次看到歪酷博客的人会认为它平白无奇、功能单一、简陋无比,但这也正是那些真正了解歪酷的人所热爱它的原因。

是不是逝者如斯,是不是行云流水,是不是白驹过隙,是不是时光飞逝。都不是。只是,时间短促。

如果说博客是一个舞台,那么我们便是其中的舞者,把自己有价值的真实的一面展示在网络世界中,相互交流沟通;如果仅仅是为了写日志,那么博客便是一面镜子,镜子中展现的是最真实的自己。

博客之于我就像是一个寄放自己的想法、经历、情感、感悟的抽屉。生活中,我是个多愁善感且不善用语言表达的人,文字便成为了我整理心情的唯一方式,而歪酷博客无疑成为了我抒发内心感想的理想平台。
  
也许写博客只是一种习惯,记下自己的心情点滴。有时候我会随手写下的一些琐碎的文字,也许前言不搭后语,也许逻辑混乱、表意不明,也许连我自己都不能看懂,但这都无所谓,重要的是在写完后会有一种满足感,一种情感得以释放的满足感。

其实博客都是写给自己看的,时光流逝无痕、无声、无息,写博客就像是在自己的每一天上划下了一道浅浅的痕迹,只为留下些许回忆。

那些温暖、那些人,都随着时间流走了;自知如此便是尽头了,便不再追寻。

现在回过头来看我的歪酷博客,发现上一篇日志的发布时间已是很久以前。不知从何时起,很少再来我的歪酷博客,也很少再写记录心情的文字。以前每天都会来这里,甚至一天来好几次,现在每周来一次,甚至几周都不再来,直到想起为止。

曾几何时,我们通过歪酷博客来了解彼此、传递友谊、分享心事;曾几何时,我们风靡它、迷恋它。在学业压力最大的时候,我们日日更新;在每天都能相见的时候,我们如此交流。而今,时间一如既往的分秒度过,日子却如沙漏般迅速流走。可是,它并不能倒转、重新来过。

日志的更新速度越来越慢,直至停止,心灵的交流似乎也随之搁浅。可是我还是会固执的依次打开每一个好友的链接,看看那些不常更新的,抑或早已闲置的博客。

虽然每天都会上人人网,但是我并不曾在那里留下一篇属于我的日志,我还是把歪酷博客当作我唯一的、永久的博客。不只是因它承载了太多回忆、记录了太多心事,更因它伴我成长,见证了我在青春年少时的点点滴滴。

歪酷博客,就如一场幻梦,成为我生命中已逝去的梦幻之地。不论何时想起,它永远都在我心底一块明媚柔软的角落。那里曾承载了我的梦想、我的喜悦、我的压抑、我的彷徨、我的悲伤、我的快乐。那里曾记载了我有过的最灿烂的笑,我有过得躲在角落里的哭。

我所怀念的,是那时的我总是固执的认为踮起脚尖就可以抓住梦想,世界很大却就在脚下。

我所怀念的,是那时的我所拥有的青葱岁月里勇往直前的气概。

我所怀念的,是一切皆有可能,但未来还未到来的美好。

我所怀念的,是陪伴过我的琐碎记忆,鼓励过我的只言片语,还有那些举足轻重的人。

日后想起,歪酷博客,总像是一个温润通透且光芒耀人的水晶球,提醒我已逝的那段闪亮的日子,闪亮的梦。


 



 
下雨看世界° @ 2011-03-07 13:35

2011年过去3月有余 好像一直在忙碌 又仿佛每天都很闲
每天两点一线 过着如同上学时的规律生活 只是并没有那时的快乐与精彩
也许 工作本身就是一个比上学更加规律 无趣 却并不轻松的人生阶段 而这一阶段 往往要持续几十年
袋袋说迟暮 确实 虽正值青春 却感觉迟暮已至 一杯茶 一台电脑 一本书 就是一天 抑或一生

每个人都有自己的生活 有人精彩 有人平淡 有时平行 有时相交
我的朋友们 我们多久不曾相见 渐渐地 我们忙着各自的学业和工作 忙得连见面的机会都少得可怜
我们曾经形影不离 我们曾经无话不说 现在的你们又在哪里 在忙些什么 遇到怎样的难题
一个季度已经过去 一年也会很快过去 快的就像我们上次见面 已是一年前的事情 但是 我不想让它变成几年 十几年 很久很久以前


 
下雨看世界° @ 2010-12-22 20:26

或许 我做错了一件事 但是 我竟然用了“或许” 而不是“确实”
现在很混乱 我不知道我为什么要这么做 一开始就没有想清楚 其实 我并没有如此大胆 只是一时兴起 还是玩笑而已?
但是事已至此 后悔也无用 也许我能把它彻底忘掉 就当什么也没有发生 也许 它会改变什么
只是 我竟然还有一丝期盼 为什么要变成这样 我到底在干什么?


 
下雨看世界° @ 2010-12-18 19:00

实习快三个月了 是结束还是继续呢 还是个未知数 不过这样每天规律的工作 生活 总好过无所事事吧 即使平淡 重复 却依然可以忙里偷闲
然回来10天后就又走了 期间只见了3次面 相处的时间实在不长 是什么冲淡了对离别的感触 是时间 还是距离 抑或是这寒冷的天
经过一个多月的等待 终于回到了原来的小家 四年了 已经面目全非的家被我一点一点地寻找回以前的模样 梦寐以求的一个人的生活终于开始了
四级总算结束了 结果如何 不敢期待 只是希望这次好运可以降临到我的身上吧
圣诞元旦接踵而至 不管各种聚会能否成形 我依旧还是要上班 但是 一个人的夜晚还是有些孤单吧



 
下雨看世界° @ 2010-10-07 14:29

時間過得多快 已經100個日日夜夜了 從最初的傷痛 到漸漸接受事實 或許並不用太長時間
突然發覺 原來一個人的離去 終有一天還是會被時間平復
瞧 時間真的是太可怕了

死者長已矣
100天后 我已經可以不再害怕看到昔日的影像或者照片 我已經可以不再告誡自己不去回想那天的情景 我已經可以平靜的對著那個名字 上一柱清香
只是看到奶奶悲痛的樣子 還是忍不住流下眼淚 我想知道 到底要有多用心 才會依舊這樣痛

晚上和一個故友聊天到深夜 久違的感覺 仿佛有說不完的話
回想當初種種 總會生出無限感慨
那個時候的我們 都做過一些錯事 現在再看 便也只能一笑而過

其實如果回到當初 也許我不會再有那樣的決定 只是當時的我 身在其中 便看的不再那麼透徹
只能說 一段緣分錯過了就真的是錯過了 後悔早已沒用 誰讓當時不懂得珍惜呢 畢竟這樣的結果 都是我一手造成的 誰也怨不得

十一長假都沒有出去玩 我想我是又有些小躁動了 要克制 克制 


 
下雨看世界° @ 2010-09-03 12:07

“從來沒有麵對過死亡 唯一一次還是在我很小的時候媽媽的姥姥去世 只記得當時在家呆的好好的 突然爸爸打電話來 然后媽媽就帶着我來到姥姥家 很多人去了醫院 我只是在屋裏看電視 傍晚時候 大人們陸陸續續回來了 才隱約知道 她死了 記憶已經很糢糊 我并不把她算作親人的範疇 自然也沒有特別的感觸 從來沒有去過墓地 我不知道那些墓地是不是都像電視中的那樣純潔 得知朋友或多或少都有親人去世 我想我是倖福的吧 小時候曾有一段時間極度恐懼死亡 會莫名的想一些奇怪的問題 比如人死后還有沒有感覺 是不是就一直躺在一個黑暗的盒子裏 或者生活在另一個世界裏 但那種無邊的黑暗還是讓我畏懼 也許隨着成長 這樣的想法和恐懼也就一天天消失了 也曾經想過如果我的親人去世我會怎樣 總期盼爺爺奶奶能夠長命百歲 然后等到他們的曾孫長大 至少 至少 也要等到我有足夠勇氣去面對死亡和承擔這一切 所以我要慢慢成長 這樣 這樣 妳們就會長命百歲了吧”

這是四年前我寫下的文字
四年過去了 從16歲長到20歲 從未成年走向成年
好像確實已經長大了吧
可是 我真的成長到有足夠的勇氣面對死亡了嗎

然而一切就這樣猝不及防的接種到來
竟好像一個輪回 只是這一次卻走向終結
一天 兩天 三天 四天
就這樣結束了 短暫得讓人無法接受

莫名的電話打來的時候 我沒有多想
掛斷后總有不好的預感 但我多么希望是自己想太多
再打去確認 就算親耳聽到 我仍不願相信這是真的
爲什麽? 我一直不停的詢問
是啊 我始終想不通
爲什麽它來的如此倉促

如果一切按著常規進行 生病 住院 手術 
我想我會有足夠的時間做好心理準備
但偏偏就... 我又怎能承受得住
況且失去的是我至親至愛的人啊

至今我仍然不明白
到底是怎樣的惡疾 才能讓人如此離去
迅速到 我不曾看望一眼
其實并不是沒有機會 只是我親手把它拋棄了

所以 我恨自己
恨自己什麽也說不出 什麽也做不到
明明把一切都放在心上 卻也只能放在心上

那一天 遠遠看到爺爺躺在那裡
就不敢再多看一眼
我實在沒有勇氣上前去仔細辨認那記憶中的身影
只那一眼 最後一眼 足以深刻在心中
以致後來的許多夜晚
只要閉上雙眼 眼前浮現的就是那一天的景象

爺爺走了 留下奶奶獨自一人
那份執子之手 與子偕老的愛情雖然不曾消失
但卻再也不能看見了
我心疼 是真的心疼

所以 我恨自己
恨自己口口聲聲說最愛奶奶 表現出來的卻是最少的關懷
每次打電話 都如鯁在喉
強忍住淚水 讓自己的語氣聽起來輕鬆自如

所以  我恨自己
恨自己爲什麽總是會落淚 哪怕前一秒還歡笑自若
可是一聽到那個聲音 就怎樣也忍不住
心在疼 淚在流

真的好想抱著某個人大哭一場
然後告訴他爲什麽我會如此難過
告訴他我看到的那些爺爺奶奶的生活點滴
告訴他小時候我記憶中的爺爺
告訴他那些我聽來的年輕時的爺爺
告訴他我最最親愛的爺爺...

已經過去2個月了
自從停止寫日記以後 我沒再寫過任何文字
但我知道我總要寫些什麽的
不為其他 至少為我自己
只是沒想到 還是醞釀了這麼久

感謝那些一直關心我的朋友們
我沒事
真的沒事了