幻夢

已經有2個月沒有寫日誌了 這是拖得最久的一次了吧 大家好像都把自己的博客荒廢掉了 鮮有更新 以前那些每週都更新的的日子已經一去不復返了 我們也漸漸少有交流 是自己變得懶惰了吧 懶得去想 懶得組織語言 懶得拿起筆 懶得撥一通電話 哪怕只是一句問候或幾句調侃
以前總會被問及一個問題 關於友情 親情 愛情的排序問題 是誰這麽無聊 發明了這種問題 非要分個伯仲親疏 而現在 我無疑是把愛情擺在了前列 其實這三种感情一直就是此消彼長的狀態 很難平衡 至少我還沒有辦法三者皆顧 原諒我的自私
在這幾個月裏 發生了好多事情 各種壓力層出不窮 讓我無力招架 對於未來 我不再那麽盲目樂觀 也不再那麽自信滿滿 更不會再想入非非了 

2009年10月13日
忽然覺得厭倦 再加上各種壓力 我怕我真的堅持不下來 也許未來真沒有我想象的那麽平坦美好 不被祝福的愛情是多麽舉步維艱 只有身在其中才能真切地體會到其中的辛苦
“現代人之所以活得辛苦 很大一部分原因是僞裝太多 工作中僞裝快樂 生活中僞裝安全感 對朋友僞裝輕鬆 對自己僞裝幸福”

2009年10月11日
每個人都有自己的故事 有的美好 有的悲傷 有的慘烈 我們不可能奢求自己的故事像他人一樣 只要做好自己就好 寫下屬於自己的那獨一無二的愛情故事 或許平淡無奇 波瀾不驚 但只要快樂過 幸福過就好
一覺睡到中午 早晨被你的兩個電話小小地騷擾了一下 卻並不妨礙睡眠 反而更加甜美踏實 這就是小小的幸福

2009年10月8日
 晚上和爸媽去以前的傢那邊吃海鮮 好久沒有回來過 變化好大 也好懷念 本應是快樂的 卻著實是場鴻門宴

2009年9月23日
才發現 原來快樂與悲傷只是一線之隔 而這一線 完全取決於你的態度 你快樂我就會雀躍 你鬱悶我就會傷心 你的語氣 你的態度 你的話語 都能左右我的心情 我知道這樣不好 我把你看得太重 而我在你心裏卻不一定有同樣重要的地位 至少在你玩遊戲的時候 可是這一切是我控制不了的 就如我根本就無法控制住自己因爲你的影響而變幻的心情 該怎麽辦

突然發現 有了愛情以後 連文采也變得平庸起來 或許是每天的日記太過瑣碎 所以每次想要寫些什麽的時候都無從下筆 可是隔了這麽久 也該寫些什麽以表紀念 --  在桃離開的日子裏

桃走了 最後一次見面的時候仿佛沒什麽特別 依舊玩啊閙啊 可是離開的時候看著她微笑著向我擺手 便不由自主地紅了眼眶 本來想給她一個大大的擁抱 卻害怕自己會泣不成聲 只能望著她離去的背影 將這一幕印在心底 並期盼她能早日回來
臨上飛機的時候 桃打電話給我 接通的那一霎那 淚水就瞬間決隄 但卻依舊強顏歡笑 我並不希望把悲傷傳遞 沒有說過多的話語 只是詢問一些無關痛癢的事情 甚至就連一句祝福的話都沒有說出口 最後以"拜拜"結束 就像平常無數次打電話那樣 有她隨時還會打來 或者我可以隨時再打給她的錯覺 一年的時間很快就會過去的 不是嗎

自從有了愛情 便忽視了友情和親情 我變得不再是我了 小綿花 這是你的責任嗎 我是否該把重心從你身上移開了呢 我最最親愛的奶奶 我最最親密的髮小 以前我最珍視的友情和親情 都被我抛開不顧了 甚至就連我哭得最兇的幾次也全部因爲你 是時候該調整一下心情了吧 即使我很難控制我自己 但是 畢竟 不能把一切都留給愛情       

距離20嵗  還有24個小時 
這一次 沒有抵觸 沒有傷感 沒有落寞 
只是期盼 它能夠早早的到來
難道這就是愛情的力量嗎
第一個與愛情有關的生日 
如果說不期待驚喜那是不可能的 可是期待了又能怎樣呢 那樣就不是驚喜了吧

19嵗的后半年 經歷了人生中有關愛情的一切 跌宕起伏 
青春就是要這樣吧 即使犯了錯 也要自己承擔 
可是 我並不後悔
我的20嵗 唯一的願望 就是擁有淡淡的幸福 和你 

小绵花 现在的我生活重心全部是你 离开你的每一分每一秒都是煎熬 只要和你在一起 即使什么都不说 什么都不做 也是幸福的 开始迷恋你抱着我的感觉 迷恋你细碎温柔的吻 迷恋我们斗嘴嬉闹的快乐 迷恋我们在一起的点点滴滴 更迷恋这样的安然与平静 是谁说 幸福就是找一个温暖的人过一辈子 而你 就是那个能给我温暖 让我心安的人 只想要和你一步一步地走下去 执子之手 与子偕老 我问你你会娶我吗 你说一定会的 我又问你你什么时候娶我 你说等我想要嫁给你的时候  知道我为什么会哭吗 因为就算这些只是甜言蜜语 也美好的让人感动 幸福来得太突然 我怕它不够真实 其实我很想说 我现在就想嫁给你 赖着你 一辈子 小绵花 毕业以后我们就结婚好吗 我等你娶我 你等我嫁你 好不   

三天的平谷游 如果從第一個晚上說起 是不是太過壓抑了呢 從來沒有感覺到自己離黑暗這麽的接近 就在一瞬之間 那些恐懼 擔心 驚嚇統統襲來 讓我毫無招架之力 惟有緊緊握住你的手 仿佛這樣就會心安 只因 有你在身邊
還好 我們的計劃並沒有被打擾 可是這埋在心底的仇恨 什麽時候會爆發呢 真的只是氣憤一個晚上 然後一笑而過了嗎 無論怎樣 我都不希望你有事
偷偷聼你們的對話 那些關於我的 爲何如此在意 而你所說的那些 有哪句是真哪句是假呢 玩笑開多了 我真的已經失去了辨別的能力 而且 我害怕那些辯解都是自欺欺人的假象 所以 無論你說什麽 我都會把它當真 然後傷心難過 委屈哭泣 不過 你該慶幸我是第一种蟹子而不是第二种吧 以後 你不要再招惹我了 好嗎
每天的每天 已經習慣了等待 等待你的短信 等待你的電話 儅等待成爲一種習慣 還有什麽事情是不能承受的呢 如果我不離開你你就不會抛開我的話 那麽就讓我們永遠在一起吧
對於那個 我是不是太擔心了呢 一切都會沒事的吧 就算有事 也是無法改變的了 不是嗎 惟有聽天由命了吧

一個月過去了 該怎樣紀念這瘋狂的一個月 經歷豐富的一個月 擁有太多“第一次”的一個月呢 應該會用一生的時間來銘記吧 還是會用一生的時間去忘記？
突然害怕受到一丁點的冷落 男生都是貪玩的吧 我該理解和包容的 可是爲什麽還是會心情低落呢 
突然變得敏感而脆弱 只因這份愛情 我付出了所有 傾注了太多 
得到與失去之間的分界綫並不那麽涇渭分明吧 不然爲何我總是在患得患失中徘徊呢
希望這種種終究還是自己想太多吧   

如果這就是愛情 不需要多長久的時間
如果這就是愛情 不害怕多艱難的處境
如果這就是愛情 不期待多優秀的男子
如果這就是愛情 不盼望多浪漫的情懷
如果這就是愛情 只想要永遠和他在一起

這就是愛情吧 不然爲何想要天天在一起
這就是愛情吧 不然爲何陷得這麽深 付出這麽多
這就是愛情吧 不然爲何第一次有長久的打算
這就是愛情吧 不然爲何如此迅速 如此公開
這就是愛情吧 執子之手與子偕老的愛情